En Abadiadigital han ido haciendo recopilación de errores extraños de Windows Vista. Realmente son imágenes que nos arrancan una sonrisa, o cuanto menos, nos entretienen para este inicio de semana.

¿Tenemos elección ante esto?:

"No tienes permiso para ver esto pero puedes cambiar los permisos":

Archivos de tamaño negativo:

67 años para copiar un archivo de 1GB...aqui espero no se preocupen xD

Error mientras se crea el informe de error:

que opinan de todo esto?

Discografia de radiohead

Me encanta el diseño del disco flash USB de Radiohead. Claro que no se limita a ser solo un disco externo, con 4 GB de capacidad,sino que en su interior podremos encontrar siete discos de la banda británica, es decir, todos los de estudio excepto el último, además de un directo, I Might Be Wrong: Live Recordings.

Los discos vienen en formato WAV, por tanto con la misma calidad que un CD convencional, e incluyen las imágenes de los libretos y carátulas de los distintos discos.

Eso sí, si queremos pedirlo no nos saldrá nada barato, costando el conjunto 115 euros al cambio. Se pone a la venta el próximo 10 de noviembre diciembre y ya se puede reservar.

Diox Diox, quiero.... necesito mi memo, ojala y en Mexico se puedan encontrar; y la neta no estan tan caras (tomando como referencia el precio de europa claro) considerando que es una memo flas de 4 gb, la discografia de la banda y ademas el diseño chingonsisimo que tiene. Quero mi memo

La rebeldia esta a la orden del dia

Ser rebelde es "pro"


















































noten los asiduos lectores de este maldito blog la sutil diferencia

México y su concepto del informático.

Si hay algo que indiscutible es que aquí en México no existe la cultura de la informática. El ser informático esta desvalorado y no es apreciado por sus dotes en la computación; por eso dedique algunos minutos de mi hasta el momento infructuosa vida para aclarar algunos importantes puntos y los tomes en cuanta para tratar con un informático:

1-Un informático no sabe leer las mentes, así que si quieres pedirle a uno un consejo de que computadora comprar haz lo siguiente: invítalo a tomar alguna bebida (que claro, tu pagaras) y muéstrale diferentes folletos de diferentes tiendas; explícale brevemente para que quieres la computadora y cuanto estas dispuesto a pagar, así el te dirá cual es tu mejor opción y si necesitas agregarle algo mas.

2-Un informático no tiene un estetoscopio para saber la salud de la maquina, así que si tu computadora empieza a actuar extraño intenta llevarla a un centro de reparación, te dirán que te quieren cobrar una cantidad exagerada, acto seguido llévala con tu amigo informático y a la cantidad que te pedían réstale un 20/30% y ofrécesela a el, si te dice que si le dedicara el tiempo necesario para repararla y así todos salimos ganando.

3-Un informático NO (e insisto NO y NO) se dedica a instalar guindos, el proceso solo necesita unas breves instrucciones que no llevan mas de 3 minutos, el resto de los 45 min. es automatizado. Pero si acaso el (dudo que sea ella) accede presta atención: NO le reclames por los iconos desaparecidos de tu escritorio, ni por tu papel tapiz extraviado, y muy pero MUY importante: no le reclames que tu computadora ha quedado igual de lenta que antes de la formateada siendo que te haz instalado de nuevo los 1001 programas que no tienes ni puñetera idea de para que sirven.

4-Un informático no tiene por que saber como reparar una TV o un reproductor de DVD, ni tampoco necesariamente debe saber como funcionan, si tienes dudas léete el instructivo que incluso hasta tiene dibujitos en ocasiones.

5-Un informático no sabe de memoria los virus existentes hasta la fecha, así que si empiezas a perder información repentinamente, o simplemente te aparecen innumerables pantallas de publicidad porno; instálate un antivirus (si, tu), o si ya lo tienes actualízalo, además nunca esta por demás tener un contrafuegos a la mano.

6-Y por ultimo: No todo informático es un friki, si estas agradecido con alguno, y quieres darle un regalo, no creas que regalarle un DVD de ESDLA o cartas para jugar rol siempre será la mejor opción, y sobre todo si quieres ser “original” no le compres una playera que ponga: “hay 10 tipos de personas en este mundo, las que saben binario y las que no”

La increible historia sobre memoria de elefante

xDDD me quede sacado de onda cuando lo lei, es un buen relato, espero y lo aprecien tanto como yo lo hice...

En 1986, Mkele Mbembe estuvo de vacaciones en Kenia después de graduarse en la universidad. En una excursión por la selva se topó con una cría de elefante, la cual tenía una pierna levanta.

El animal parecía muy estresado, por lo cual, Mkele se aproximó con mucho cuidado a el
y miró su pié. Encontró una especie de astilla larga clavada a mucha profundidad.

Mkele sacó un cuchillo de caza de su padre y con mucha destreza sacó la astilla de la planta del
pié del animal, el cual se quejaba bastante mientras lo hacía, aunque no se apartó. Cuando la sacó, el elefante posó el pié sobre la tierra y se quedó mirando a Mkele.

Lo miraba muy fijamente, y aunque era una cría Mkele comenzó a tener miedo, ya que el animal era de una envergadura considerable. Se quedó así durante un rato. De pronto, el elefante hizo sonar la trompa, y se alejó.

Mkele nunca olvidó a ese elefante y lo que había sucedido. Veinte años después, paseando por un zoo con su hijo adolescente, Mkele se acercó a la sección de los elefantes, para admirarlos. Uno de ellos volvió la cabeza, y se acercó al cercado de troncos de madera que había. Mirando a Mkele y a su hijo, Tapu, el elefante comenzó a levantar la pata y a bajarla consecutivamente. Mientras lo hacía emitía fuertes sonidos con la trompa.

Recordando lo que había pasado veinte años atrás, Mkele se preguntaba si era el mismo elefante. Armado de valor, trepó por el cercado, y se acercó al elefante. Se le quedó mirando emocionado. El elefante en respuesta enrolló la trompa alrededor de su pierna, le levantó en el aire, y le tiró al suelo con fuerza mientras comenzaba a pisotearle la cabeza, matándole casi en el acto.

Probablemente no era el mismo elefante.

Manal del buen"jebi"

Remando por internet (si, yo remo; no surfeo ni veleo...) encontre un manual para todo aquel que quiera ser un buen jevi (de esos a los que les gusta el jevimental..."prefiero cortar mis venas antes que cortar mis melenas"; ¿ya?), al texto le modifique algunas cosas con fines de hacer un lexico mas comprensible (no, nadie me dio permiso) por supuesto, lo encontre en internet asi que ten por seguro que tendra varios puntos con denotada satira; sin mas preambulos aqui esta:

COMO SER JEBI EN UNOS SENCILLOS PASOS

CAPITULO 1 - CONCEPTOS BÁSICOS

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:
a) un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden*
*Se prohíben las gorras che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas, etc...).

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, pendejo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, igual da), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado llevarás unas botas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengüeta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), como más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.

3.- ¿Tienes ya una muñequera de picos? ¿No? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos:

Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Accept - "Restless & wild"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Baron Rojo - "Volumen brutal"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el colegio, mientras comes, en los bares, en el súper, iglesia etc...

5.- ¿Recuerdas esa camisa vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

6.- Frases (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

-"Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
-"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
-"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
-"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
- "en el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
-"Metallica son unos vendidos"
-"Kirk Hammet es gay"
-"Lars Ulrich es gay"
-"James Hetfield es gay"
-"Jason Newsted es (o era) el único autentico que queda en Metallica"
-"el black metal es ruido"
-"el gótico es para mariconas"
-"Rosendo es guay"
-"Yosi es una persona inteligente"
-"Barón Rojo me ponen mogollón"
-"mi rollo es el rock"
-"nunca me voy a cortar el pelo"
-"pásame el canuto"

7.- Situaciones/Acciones

Situación: Esta sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
Acción: Levanta tu encendedor Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una vieja al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres vieja, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

Situación: Esta sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine". Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

Situación: Suena Metallica "Master of puppets"
Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situación: Un punki te pide fuego.
Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "¡¡¡¡METALLICA!!!!".

Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.

Situación: Ha entrado en el garito una vieja (perdón, una CHICA) que esta jodidamente masiza, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN.
Acción: Aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el "Still loving you", como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres mujer haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor).

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL JEBI

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la vaquera sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

- Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿simon? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop.
- Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
- Tíralo...
- ¡¡Que lo tires te digo!!
- Así está mejor, sigamos.

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quienes son y que música hacen.

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm. de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

- Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones q deberás aprenderte con la guitarra serán:
- "Smoke on the water": jebi y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
- "Master of puppets": no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- "Highway to hell": simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años), después del "Smoke on the water".
- "El baile del gorila":...... me parece que esta no iba aquí (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos.
- "Breaking the law": el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo, ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

N. del B: en el manual no se comenta nada, pero estoy seguro que siguiendo estos pasos podras llegar a la tierra prometida de el Valhalla.

¡¡¡SUERTE!!!

Problema en el año 2003

Acabo de encontrar un articulo en la wikipedia, es mui interesante y vale la pena leerlo aqui se lo dejo para el interesado...esta bien lo tratare de resumir(¬¬u) mjjjjj:
Los equipos informaticos para controlar la fecha se valen de un sencillo algoritmo que basado en una fecha base, empieza un conteo de segundos y los representa como una fecha entera (dd-mm-aa); muchos programas tienen como fecha base el 01-01-1970, es decir empezaron a contar desde el primer segundo de ese dia. El problema esta en que la variable en el algoritmo que tiene que almacenar los segundos tiene un limite, no puede contar segundos infinitamente y ese fin llegar cuando haya contado 2,147,483,647 segundos (desmienteme); osea 68 años (ya es menos verdad), la fecha que nos apuntan los calculos en 19 de enero de 2038 a las 03:14:07 (hora UTC), los resultados al desbordarse la memoria serian calulos incorrectos y blablabla...
Esto solo para los que tenemos la desdicha de usar cpus de 32 bits, para quienes manejen un reluciente 64 bits, podran estar sin preocupaciones hasta el 4 de diciembre del año 292,277,026,596.
Esto me recuarda sin duda al famoso Y2K... en fin es una escusa mas para cambiar de compu xD
...enonces me queda la duda: devemos temer al 2038, o al 2029, la era Skynet